前天跟几个朋友吃饭，聊到了生孩子的话题，一位老哥回忆：
当年我媳妇开了两指就忍不了了，嚷着要剖。我赶紧附和：媳妇，觉得疼咱就剖吧。丈母娘白了我俩一眼：剖什么剖，让她自己顺！
我们大笑，这话，也就丈母娘说行，换成婆婆试试，恨你一辈子。
我说要是我自己的女儿将来上了产床，说实话只要条件允许顺产，我都会鼓励她咬一咬牙就顺出来了，别在肚子上留那道疤。但是要是儿媳妇喊剖，那就剖，赶紧剖。
同样的话，位置不同，说出来味道也不同，从婆婆嘴里说出来，好意也能被误读成：她就是想省钱、她就想着孩子（顺产聪明说）…
榆林产妇事件后，网上流传起了一大堆段子，其中有一条是一个产妇送产房前给医生塞了张字条：大夫，遇到问题请先保我，别管外面几个傻逼怎么说。
要生孩子本来是件非常幸福的事情，却把产房外的亲人们都预设成了自己的仇人，这个段子并不好笑，是一种“总有刁民想害朕”的被迫害妄想症。
之所以能够广为流传，是利用并放大了当下婆媳之间的对立情绪。要是真有这样的段子，让那些真心实意对儿媳妇好，坐立难安守在产房外的婆婆们怎么想呢？
婆婆不是亲妈，可也不是仇人。除了个别极品恶婆婆，大部分还是希望小两口能把生活过好的啊。
但是在中国，提到婆婆，固定形象就是自私愚昧不讲理，具体参考【双面胶】里李明启老师扮演的角色。
虽然我现在的身份是个儿媳，但是想到有朝一日会成为别人的婆婆，也难逃被仇视被提防的命运，真是不觉头皮一紧。
我记得之前有篇文章流传特别广，叫“我为什么想生个儿子”，文章力数做女人的难，特别是生孩子的苦，表示如果是儿子，就不用受这份苦，留言一大片全是共鸣。
有些是真这么想，有些是终于给自己的重男轻女找到了伟大借口。但我不这么看，儿子是人，儿媳就不是人吗？儿子若是苦会心疼，儿媳就不心疼了？
而且写文章的人光想着自己儿子少受罪了，估计没想过未来当婆婆的艰辛。
中国婆婆一直是被妖魔化的存在，很大程度上是因为话语权掌握在年轻的儿媳一代，但是讲真，婆婆有她们的问题，儿媳就没有自己的问题吗？
几个月前，我家楼下一个老太太哭着回老家了。据说儿媳妇每日把婆婆当老妈子，老太太带着退休金来看孩子，每日家务全包不算，连儿媳的袜子内裤都要洗干净了叠整齐。
儿媳妇一言不合就撂脸子，一口一个孩子是给你们家生的，吵起架抄起暖壶就往老太太身上砸。
老太太回家后，儿媳妇不得已搬来了自己的亲妈，看了不到半个月亲妈就嫌累，走了，后来找了个保姆，干了不到一个月也走了。不得已，夫妻俩又把婆婆请回来了。
前两天去楼下遛娃，老太太欣慰地跟我妈说：她（儿媳妇）现在比以前强多了，买了水果也让我吃了。
我听完真是不知道该给个什么样的表情。
有这样的儿媳，可不还是你自己惯的吗？当然了，她也不是真的想惯儿媳，本质还是惯坏了自己的儿子，为了儿子，什么委屈都能受，什么都能忍。
在欧美，婆媳冲突要少得多。我一个朋友嫁了个英国人，婆婆就给了2000英镑做礼金，其他一概不管，房子自己买，孩子自己看，逢年过节走动一下，彼此都是礼貌客气，真真是淡如水的关系，反倒没太多怨言。
外国婆婆何止对儿媳“不管不问”，对成年的儿子也是尊重他们自己的人生选择，不干涉，不掺和，也不过分付出，学会得体的退出。
中国的婆媳关系，坏就坏在几千年来都是一笔纠缠不清的糊涂账。中国式婚姻，不是两个年轻人自己的事，而是非要打包，捆绑成两个家庭之间的事。
做儿媳的，莫名其妙就要承担起侍奉公婆的义务，做公婆的，把儿子养大还不算，还得养儿媳，养儿孙，养一大家子。
有些婆婆，孙子辈的教育问题要插手，小两口闹矛盾了要发表意见，甚至连儿媳妇穿不穿秋裤都要管，整个晚年生活就没有点自我，全都围绕儿孙一家转。
有些儿媳， 典型的巨婴心态：我嫁进你们家，你们什么都得负责。我怀孕那会儿上育婴论坛，开始是想交流怎么科学分娩的，但是后来发现大部分都是在抱怨自己婆婆。
什么婆婆不给买房子，婆婆不给彩礼钱，婆婆不给出产检费……敢问这孩子到底是给谁生的呢？
恕我直言，你要是连产检费自己都掏不起，那就别生了，放过可怜的孩子吧。
说白了，都是典型的疆界不清。
婆婆没有插手儿媳人生的资格，当然，也没有帮小两口买房带孩子的义务。
做儿媳的，不能伸手找婆婆要钱的时候天经地义，婆婆插手自己事物的时候就一脸“凭什么”。
如果你的房子是公婆买，孩子甩手扔给公婆带，那么不好意思，他们还真有权对你的生活发表意见，甚至你的孩子是剖还是顺，他们都有发言权。
因为他们参股了啊！你已经把自己的人生控制权让渡出去了。
给老板打工还得听老板话呢，公婆可不就是你的老板，天下哪有免费的午餐？
每天纠结于婆媳关系碎碎念的女人，都逃不开两种情况：
1.经济不独立。
2.老公不给力。其中经济不独立，也是不给力的表现之一。
所以摊上什么样的公婆其实都是次要的，最重要的是嫁对人。如果你的老公既独立又努力还善解人意，他的家庭一般都是比较开明的，出现恶婆婆的几率极低。出现了，他也会帮你挡在门外。
不过这样的男人，也会选择那些独立有主见的女性。而那些一天到晚抱怨婆婆的女人，大部分都缺少自己的人生追求，把不幸全归结到别人身上。巨婴找巨婴，是恶性循环。
如果你们小两口实现了绝对的独立，公婆通常不会闲的没事跑来干涉你们的生活。如果他们干涉了，你也有权利说“不”，自己的人生自己做主。
儿媳与公婆的恩情都是后天建立的，如果他们曾经帮助过你，对你好，那你就应该回报他们的好，他们的恩，这是做人的底线。
如果他们对你冷漠，那你就回之以冷漠就好。每一个婆婆儿媳，都会自己算这笔账。
曾经有个女友就整天在我耳畔数落自己婆婆月子待自己多差，不给自己带孩子。
我听烦了，回之：以我对你的了解，等她老了躺病床上，你也不会去管的，很公平啊。她说：可是我老公会管啊。
我说她虽然没给你带孩子，但是把你老公抚养长大了，儿子管自己亲妈不是天经地义吗。想通这一点，就释然了。
解决中国婆媳问题的关键，就是双方都要学会放手，各自独立，互相尊重，谁也别用亲情捆绑谁，女人何苦为难女人？
真正独立的女人，不会让自己在婆媳关系上太受委屈。
