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各位J友们大家好，我是大J神，我来加班了。
现在是4月4号清明假期，但我却在加班写着4月5号的脱口秀，不过大家也不用为我叫屈，因为这一切都是我自愿的，我的领导黄经理从来都没叫我加过班，还很关心我，每周五下班前给我安排工作的时候都叮嘱我：“周末要好好休息，东西不急，星期一上班前给我就行。”
这个清明小长假，我听说很多朋友选择就在床上睡三天，不出游，不给全国交通添堵，我觉得这种行为和精神都非常好，非常值得鼓励，而且还很符合清明这个节日该有的氛围，但是切记，三天过完后一定要起来啊！
趁着清明这三天，我也回了趟老家，本来打算的是在老家好好的睡三天，结果不知道是认床还是怎么的，我发现每天早上8点20我都会准时醒，连闹钟都不用，而且醒了就睡不着了……我把这事告诉我爸，我爸很的淡定，说：“很正常，年纪大了是这样。”
昨天早上起床的时候，我爸特意端了碗鸡汤跑来跟我说：“这是给你留的鸡汤，把它喝了，好好补补。”我好奇的问：“爸，你什么时候会做鸡汤了？”老爸：“哪啊，刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面，面条全吃了，营养全在汤里面呢。”
喝完汤老爸又关心的说：“儿子，老家这天气冷，要多穿件衣服。”我：“嗯。”老爸：“那个，儿子，这个月钱够花吗？”我：“爸你别操心了，前两天刚发的工资，钱够用，你放心吧。”老爸：“那你给我微信里转五百吧，昨天我打麻将输了，不想让你妈知道。”
借着给我爸转钱的机会，就顺便教我爸怎么发微信语音，我发现中老年人的接受能力还真的有点差，教了半天都没学会。不过想想当年老爸教我骑自行车时也用了1个月，又想到上学的时候，因为成绩不好被老爸修理的画面，感叹到历史总是惊人的相似。于是我猛然拍桌子大声喝道：“你看看领居家的爸爸，都会玩摇一摇了！”
老一辈的人虽然对微信这种新事物的接受度不高，但对旧事物却一直保持着高度的热情。前两天陪我爸去买茶几，店家推荐了个玄武岩材质的，我爸问我玄武岩有什么特殊的，我脑袋一热说：“古巴比伦王颁布了汉谟拉比法典，刻在黑色的玄武岩距今三千七百多年！”我爸：“哇，这么有来头，就买这个吧！”
好了，不说我了，说正题吧。很多人说清明节这个节日不适合表白，但我不这么认为，如果想让你的表白即有这个节日的氛围，又不失幽默，还能打动对方，你可以这么说：“亲爱的，我爱你，如果有一天我死了，不用来墓前拜祭我，把我的骨灰随身携带就行，遇到坏人就把它撒出去，让我再保护你最后一次！”
你肯定要说，扯淡，哪有人清明节还撩妹的？这你就不懂了，清明节可是一个表忠心的绝佳日子！
这不，近日广西一名已婚男子为了在清明节向情人表忠心，便瞒着自己的妻子，带着情人和私生子回老家扫墓。没想到的是，被妻子抓了个正着并拍了视频证据，视频中妻子质问丈夫：“当着你祖宗的面你敢说她是你老婆吗？”场面一度十分尴尬……
祖宗也很尴尬啊：额，我们那时候，男人三妻四妾是很平常的……
这事让我想起那天看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”
这情人也是，做为第三者，人家婚都还没离，你居然也敢跑来祭人家的祖，被人羞辱也是活该……
所以说，做人最重要的是要认清自己的定位。就拿我来说，每次跟朋友们约好出去玩，我们各自都会有明确的分工，有的负责订机票，有的负责做攻略，有的负责订旅馆，我呢，负责赞美，“天啦，某某某，没有你我们可怎么办啊？！”说实话，我是这群人的灵魂，谁也不知道我是什么东西，为什么在这里，但是缺了我就是不行。
其实出轨这种事也不算什么新鲜事了，只是在面对出轨时，女人的反应经常会让人捉摸不透。那天看到以前的女同事发了一条动态：要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜琳琳。我们曾经一起疯一起闹，好的跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我也要结婚了，我觉得是该把我们的不开心都放下了，毕竟那都过去了！明天，我就要和她爸爸结婚了，希望她能来……
虽然我希望所有婚姻都能从一而终，但如果像下面这对一样毫无感情，那请趁早离了！
近日宁波有一对夫妻正在闹离婚，女方表示，这是一场没有感情的包办婚姻，结婚5年来二人没有过正常的夫妻生活，连初吻都还在，不仅没亲过、没抱过，就连手都没牵过……
说实话，我很佩服这位丈夫，5年和一女的睡在一张床上居然都没有动过一次心思，谁说男女之间只有性没有爱的？也可以没有性没有爱嘛！
不过话说回来，既然已经结婚了，就应该履行夫妻义务，不然和骗婚有什么区别呢？感情这种东西，到哪个阶段就该干哪些事，这些都是固定的。比如当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么？”时，就表示免费试用期已经过了，你是否要进入付费订阅阶段？
这让我想起第一次跟她接吻的时候，快亲上时，她突然说等一下，然后从兜里拿出三个糖，就是上好佳那种圆的，草莓苹果荔枝，她让我挑一个，我指了一下那个草莓的，然后问她干嘛？她二话不说马上撕开包装就把那颗糖给吃了，然后一把扯过我的脖子，我俩就接吻了，全程一股草莓味。后来她跟我说，人生那么长，我没有自信能让你记住我，但是你既然喜欢吃草莓味的糖，我只能让你记住，我和你接吻是草莓味的，这样以后你吃草莓味的东西都能想起我和你接吻的味道……现在我俩分手了，每次吃草莓味的东西都能想起她，家里固定有草莓糖，想她了都会吃上一个，就像在跟她接吻一样，很想对她说，人生那么长我可能要记着你一辈子了！可惜我们已经分手了，但是我一点也不伤心，因为这些都是我编的。
其实说实话，我也是个思想比较传统的人，那天上厕所，突然听到隔壁有男女在OOXX，我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒，谁知道隔壁根本就不理，继续OOXX，我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：“咳什么咳，你要，老子传给你就是了。”我：“好呀好呀！”
这个世界真的很奇妙，有些人的思想传统的令人发指，而有些人又超前的令人生畏。
近日，网曝一位31岁的浙大硕士自从被暗恋的女神拒绝后，便“发愤图强”，自己造了个智能充气娃娃，并且在目前的见证下，与充气娃娃举报了婚礼，大家感受一下……
看完这组照片后，我敢断定，如果这不是一次刻意的营销炒作，那一定就是这哥们真的没钱了，想骗一笔亲戚朋友们的份子钱，不然谁会跟这么丑的充气娃娃结婚啊？你起码买个逼真的啊！
虽然我对这个新闻表示怀疑，但不知道为什么，看完这则新闻后，在看看我现在的境遇，我仿佛看到了自己的出路……
那天女侠跟我说：“你知道世纪佳缘的员工管你们这样的单身狗叫什么吗？”
我：“什么？”
女侠：“库存。”
我：“……信不信我揍你？”
女侠：“来啊来啊~”
没老婆有没老婆的烦恼，有老婆同样也有有老婆的烦恼。
事情是这样的，这两天阳光明媚，自然是主妇们晒被子的好天气。家住福州的吴女士晒被子时，被子里掉出许多百元大钞，还来不及反应钱就掉到了楼下。询问后才知道，原来是老公偷偷藏在被子里的私房钱，整整4万元，最终在民警的帮助下找回了36000余元……
我觉得如果从男方的角度看，这篇新闻应该是：在民警帮助下，丈夫成功保住了一成积蓄……
不是我说，私房钱怎么能藏在被子里？太不走心了吧！藏私房钱在这些地方就请主动干家务好吗？
在这里给广大男同胞推荐个好方法，去银行办张卡，然后钱存进去，最后把卡烧了，需要用时再去补卡，绝对万无一失！
话说回来，为什么我们常常会看到关于私房钱的新闻，原因就是大多数已婚妇女把钱看的太重。记得上初中的时候，有一次买了张刮刮乐，中了四百。一路开心的小跑回家，一进门就跟我妈说，我妈也高兴了很久，然后说，交出来。
自从那次经历后，我便练就了一张“撬不开”的嘴，有一阵子我总幻想着，如果组织交给我什么重要信息，敌人再怎么严刑逼供我也不会松嘴的，现在想想如果组织已经沦落到需要把重要信息交给我这种人，估计甭管我泄不泄露，这个组织都应该快完蛋了吧。
好了，这期就到这了，虽然这期的新闻看起来好像都比较负能量，但请不要太悲观！老公在外面养了情人，结婚5年没有性生活，没有人愿意嫁给你，私房钱被老婆发现，你觉得很丧，以为全世界都抛弃了你，不是的！你要知道，在你失落的时候，在你晚上拖着疲惫的身躯走在回家的路上时，还是会有人在路口看到你就眼中有星星，就笑意盎然的朝你走来，靠近你，贴心的问你一句，“健身减肥吗？”还是有人没放弃你，加油！
本期互动问答：
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